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每一天都是上帝给我们的礼物

人生就是一场梦

 
 
 

日志

 
 

转载《怎么轻松带孩子(6M-18M在家娃)》  

2009-07-03 09:03:34|  分类: 成长的宝贝 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我觉得这个妈妈写的很好,我要向她学习,转载到我的日志里,可以随时看看

 

怎么轻松带娃,这个标题 是有局限性的,因为:
首先我是一个“后妈”,我不喜欢从“因伟大的母爱出发牺牲”自己所有的一切时间和爱好来围着孩子转。

其次这带的娃是指三-六个月以后的娃娃,前三个月或半岁以前的孩子因为刚刚离开母亲的子宫,迫切需要长者全心全意的照顾才能维持生命与精神的满足,所以我这里说的带娃不包括三至六个月前的baby。

最后,我说的带娃环境在国外象我这样的全职妈妈,国内因为环境局限客观条件限制不太可能做到与国外一样。不过,妈妈们的心态是可以一样轻松的。


古训:无规不成方圆

西谚:行为形成习惯,习惯塑造性格,性格决定命运

如何轻松带娃,“规矩”二字最最重要,给孩子的24小时行为都赋予“规矩”,孩子和大人都能遵守一些准则的结果,小可以到家庭和睦,大可以到事业安稳。反之则不然。

第一、给娃娃建立一个规律生活作息。

想象如果家里的宝宝是一个吃没吃的时间,睡没睡的时间,孩子会怎么样,他/她会半夜饿,然后吃,半夜玩。白天不玩,狂睡。再有着奉献精神的妈妈爸爸估计也受不了一个黑白颠倒的孩子。对孩子自己来说,孩子也很辛苦,他/也不能符合大自然规律生活,他/她本身也很痛苦。

我自己的感受是宝宝到三-六个月左右就可以开始调整宝宝的作息,帮助宝宝建立有规律的生活。

睡觉的问题最好在娃出月子了,就要给娃建立routine(注意,不是cry it out),经过一段时间的routine,在娃三个月以后,比如摆脱reflux、colic、湿疹等等生理小问题后,就要注意培养娃良好的睡眠习惯。

三到六个月的宝宝,能稳稳的坐着,东看看西看看,也能够用小手去抓握一些小东西,更能够与妈妈爸爸开始互动,给宝宝一个笑脸,她会先看看你,然后嫣然一笑,你做个鬼脸,她会傻傻地乐半天。这个时候的宝宝从体重上生理上都可以进入到一个有规律的生活。

每个孩子是不一样的,孩子天然内在就有一种规律,但是这种规律不加以观察和维护,父母就会看不见,当爹妈的多注意宝宝喜欢什么时候睡觉,喜欢什么时候玩,喜欢什么时候吃饭。根据宝贝儿自身的特点,拟一个符合宝宝习惯的作息时间表出来。

早晨几点起喝奶,几点一个小nap,几点玩,几点吃午饭几点下午nap。如果能够逐渐养成宝宝在固定的时间里做固定的事情,我们会很惊喜的发现,宝宝会在到nap点的时候打哈欠揉眼睛,宝宝会在到吃饭点的时候,爬过来拉大人的裤子来提醒。

规律的生活会让宝宝的肠胃消化系统也得到很大的帮助,他/她吃得下拉得出,他/她因为睡饱了而对爹妈甜甜的笑。

而爹妈从宝宝规律的生活中的收益是:

不再睡懒觉,不再晚睡晚起,跟着宝宝一起早起早睡。

根据宝宝的规律的作息时间来调整家中的活动,如果要出门,可以选择宝宝精神劲好的时候。

如果要开长途,可以选择宝宝nap的时候开,宝宝清醒的时候休息。

大人也不会因为宝宝一忽儿要睡一忽儿要吃而手忙脚乱。

有了宝宝作息做依据,在家的妈妈可以在宝宝nap的时候烧烧饭,做做家务,更可以象我一样现在坐在这里打字灌水。

有了宝宝的规律作息,还可以看时间邀请邻居或朋友到家里玩一会,总之在宝宝的休息的时候,妈妈可以做任何事情。

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睡觉的贴子,yilan和其他MM有很多很好贴子在精华区,建议大家去看看,我就不在这个贴罗嗦写怎么让娃好好睡觉。

下面的内容,我要说说怎么对付我家小坏蛋的吃饭难。也就是建立吃饭的规矩。

第二、吃有吃的规矩

关于JOLIN的吃饭,我到现在都在斗争着坚持着努力着,吃饭不象睡觉,睡觉的生物钟养成了,到点娃就会睡着。只要大人不去故意破坏这个生物钟,睡觉的问题就不会成为反复的问题。

但是吃饭就不一样,孩子越大,越会利用吃饭做为武器来与父母斗争,然后加外各类外在因素,什么身体不好啦,不喜欢吃什么呀,情绪不高呀,睡觉不足呀都会影响娃吃饭,娃吃饭的好坏反反复复太容易了,因此对于吃饭只能尽量注意平时就维持保护好吃饭的规矩。

以下这段内容是在JOLIN十一个月的时候写下来的,后来她十五个月的时候在这个基础上又整顿过一次。

在JOLIN三个月的时候,她就开始表现出吃饭不“乖”的样子,表现为吃奶(饭)东张西望,有任何一点动静头都要扭来扭去看个明白,喂奶时脚还不时兴高采烈踹我几下。喂奶要一小时甚至更长。当时还住在老房子呢,和身边几位妈妈交流下来,又去google了一下。解决孩子吃饭难并让宝宝吃饭香,就得做规矩。

一、定位

瓶喂和吃辅食宝宝:只要宝宝能够独自坐起并能维持一段时间就可以放在highchair上进食(怕坐不稳,可以在孩子背后加个靠垫),highchair上没有任何玩具,任何进食用的食具也不能成为宝宝玩具,具体来说:喂奶就只有奶瓶,喂辅食只有碗和勺。

胸喂宝宝:找个安静的房间,周边没有任何动静特别大的声音来源,妈妈温柔的看宝宝或不看,但不要逗宝宝,做鬼脸啦和宝宝玩等等。

二、定点

六个月左右的宝宝基本上可以定时喂养了,要让宝宝吃得香,不能随时随地太过频繁的喂宝宝,二顿餐之间的相隔时间要保证二个半小时或者三小时(看各位妈妈具体掌握)。适当的让宝宝有点饥饿感才能让宝宝吃饭(奶)香。

三、定时长

一顿饭(奶)长给半小时或四十五分钟,不能再超过四十五分钟,在最开始执行的过程,宝宝因为边吃边玩习惯了,知道反正妈妈会一直给吃,于是就不断的吃下去,一顿饭可以拖到一小时以上。

改变策略就是时定长,到所定的时间长了,不管有没有吃完,抱宝宝下highchair,这顿没吃饱,下顿再吃吧,下顿再不吃饱,等下下顿吧。(执行这样的策略最好是从早上开始,因为晚上如果没吃饱,宝宝要饿醒的)。

通常做到以上三点并能坚持下来,二周左右,宝宝就明白,吃饭是在那个地方吃的,现在JOLIN要吃东西,就爬到highchair边上哼哼叽叽。

宝宝因为养成了习惯,到了每天几个固定的吃饭时间,宝宝的大脑了会反应出,现在是吃饭的时候啦。

惟一的不足的是:在一开始纠正宝宝的坏习惯以前,宝宝因为吃得少会瘦下来,但是一旦这个习惯养成了,宝宝的体重会又上去的。

养成一个好的吃饭习惯,越小抓起对宝宝越有益,甚至一生都有益。关键的关键就看妈妈的执行程度和决心了

喂辅食同样也是一个老大难,JOLIN对糊糊有着强烈兴趣的二个多月以后,就开始不爱吃糊糊了,喂她吃辅食要抢我手上的勺子和碗。我知道这是她想自己吃,但是八个多月的孩子自己拿勺吃恐怕还是一个梦想吧。

一、改变的方式只能是请她吃finger food。

尽量提供各类小人儿自己能够用手抓起的食,面包,小米饭团,面条(下锅煮好以后捞起晾干凉透了给她自己抓着吃),胡萝卜(切成小片清水煮熟),奶酪切成条儿,麦圈,苹果哈蜜瓜切小条放到咬咬袋里(JOLIN八个月就有四个颗牙了)。

我囤的那些肉泥呀,果泥,菜糊怎么办。选一种泥,加上米糊,加上面粉,加上冲好的奶粉,象和面一样和成一团,多揉揉,有面包机或和面机更好办。然后捏成一小坨一小坨的(如KFC劲爆鸡米花大小),或烤干,或蒸一蒸,一次做个几十坨,放在gerber的糊糊塑料小盒里冻上,每次要吃前提早拿出放微波炉中火解冻就可以了。

现在我们家吃辅食从来不喂,拿出东西来放在tray上,自己吃吧,一点一点的给,一下子都给她了,她统统都塞到嘴里,然后噎着。不想吃了也不勉强,就不给了。

二、辅食加table food

宝宝吃了一段时间的finger food以后,会对大人的table food越来越馋的,每次看见大人吃饭口水嗒滴滴,这个时候可以适当弄点table food给宝宝。

一开始加table food还是有很多地方要注意的,那些宝宝吃了易过敏的,那些调料宝宝不要吃或少吃,那些食物不要加得量太多太猛,以免宝宝肠胃弱吃了不消化。

做妈妈的还是要适当控制宝宝的馋劲,我有一段时间见JOLIN爱吃鸡肉、肉片,给她吃了好多,结果人家消化不了,大便显示原样进原样出,脸上直冒青春痘,吓得我赶忙停了一段时间才恢复过来。

我是主张喝奶派的,一岁前的宝宝最主要的营养蛋白质脂肪等等还是从奶(或奶粉)里摄取,辅食是帮助宝宝适应固体食,帮助宝宝适应一种吃饭方式,辅食当主要食物来源也不是不可以,国内很多宝宝很早就开始以辅食为主养得也不错。这要看各个家庭和妈妈自己决定。我么,觉得美国的奶粉还算是便宜的,所以总想让 JOLIN多喝奶,另外喝奶方便啊,为小朋友做点饭菜,做做老半天,吃吃一点点,累死了。

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十五个月的痛苦整顿

因为有了十一个月前努力培养的好习惯,我为JOLIN的吃饭乖而沾沾自喜,而且我给JOLIN做的辅食、table food受到了众人的好评,因此我的虚荣心快速膨胀起来,为了显示我这当妈的“伟大”、爱心”、“能干”,我不断地在主食和菜上面翻花样给jolin吃,只要小祖宗对什么东西一摇头,立马上新菜式,导致的结果是:

一顿饭,主食要三到四样,米饭吃一口不吃了换馒头,馒头吃一口不吃换意粉,意粉吃一口不吃再换面包。。。

菜的品种和花式更多了,鱼、虾、肉、蔬菜。这使得我老公妒嫉的说:比我吃的还好!她还不挣钱的。但是就是这样小东西还不领情,不断地把我供奉给她的东西统统挥到地上。

她不吃主食,我又害怕她会饿,于是无限制供应奶,奶放在桌上,想什么时候喝就什么时候喝,吃奶比吃饭容易,她就更爱喝奶而一点饭菜不吃。这个结果导致十五个月check up回来,让我大吃一惊,体重掉到22%,身高30%,虽然我们打下生下来就不是个胖娃,虽然她会走以后活动量剧增,可是她的体重身高也从来没下过40% 呀。

每天三餐就是在她的斗争中进行,哄骗劝逗统统没用,小人小嘴紧紧闭着,给啥都手一挥扫到地上,等着我投降给她奶喝。日子这样持续的过着,到了某一天,我急躁的性子已经忍耐到极限了,在她打掉我所有喂给她菜和饭以后,我的小宇宙终于爆发了,我决心这次狠心好好整治她的吃饭。

目标效果要达到二个,一个给啥吃啥,一个不许把饭菜扔到地上。

朋友上次对我说她家小东西就是断奶几天没怎么吃过东西以后,吃饭开始乖了。我决定按照这个思路去做,但是一开始还是心慈手软,没舍得完全断奶、彻底饿她,导致这次整治活动花了五天时间。

整治行动和sleep training一样,都是从早上开始。

第一天早饭,我捏二个白米饭团,乒乓球那么大小,放到她面前,习惯了美味珍饈的jolin,当然看不上淡而无味的白米饭团,放到tray上她就一掌挥到地上,真猛,打小就会降饭十八掌。我给她捡起,放到tray上,她继续降饭掌,我再捡起,这次开始警告她,你再扔,我就给你颜色看看!人家当然肆无忌惮把饭团又降到地上了。

这次我抓住她的双手,摁在tray上不让动,用上非常严厉的表情对她说:说了不许扔的,现在不许动,1,2,3,4,。。。。,我开始数数,因为她挣扎的厉害,我就数得慢慢的,最后她哭了起来,没理,继续数,数到十,放开她的双手,学她扔饭团的动作给她看,告诉她:如果你再这样,我还要惩罚你。

这次小人家终于不扔了,也许是一大早还挺饿的,委屈的哭着拿着饭团吃下一个。但是第二个饭团,她无论如何也不肯再吃,我想也许是人家一早起来嘴干呢,于是我给了人家奶喝。唉,我这是自欺欺人的想法,每天早起她刷完牙就给水喝的,干个头啊。这奶一到手,她就不撒嘴了,一气喝光8oz奶,后面的饭团就别指望了,我没办法了,只好放她下来。

到第二顿饭的中间,啥也不给了,只给白水。第二顿午饭开始了,给了两饭团,她一看见饭团放在tray上,就开始干嚎,我不理,就放着,爱吃不吃,我管我自己吃饭,为了让她知道,她不是一个人对饭团斗争,我吃的也是白米饭,么有菜。她么有办法,抓起饭团咬了二口, pia,饭团扔到地上了,于是数数开始。这顿饭人家又吃了一个饭团就歇菜了。我还是怕她营养不够,怕她嘴干(都是自己找的理由!),又给了奶。结果可想而知,只吃一个饭团。

下午我把snack取消了,换成饭团,她午睡起来看见平时吃的香蕉酸奶变成了饭团,非常气愤,大哭大闹,没理,反正是snack time,不吃拉到, 我抱她下了highchair,整个下午五个小时除了白水,啥都没有。

到了晚饭时间,她实在饿坏了,上了highchair,她也不管是饭团了开始大嚼,吃了一个半饭团以后,又开始扔饭团,我老公心疼她,说:一个半饭团也不少了,咱给她来点别的?于是我给上了西兰花,她挺高兴的一个一个拈起来自己吃完了,再来点荤的吧,上了肉米蛋羹,小东西很开心,吃完一口嘴张得大大的等着第二口。我吧,看她吃蛋羹吃的那么爽,就起了坏心眼,把她没吃完的米饭夹在蛋羹喂她,才喂到嘴里,就不得了,她一吃出有米饭就吐出嘴里全部的东西。然后我再喂她,她无论如何也不相信了,勺一过去就双手乱拍乱打。得,这又完了。

这不是怕晚上饿么,最后又给了奶消消食。

第一天就这么痛苦的过去了。。。。

第二天、第三天:

我狠起心肠,坚决执行米饭不吃完就啥也没有的政策,白天早饭和中饭都执行的很好,但是到晚上坚持不住,总怕她饿,会饿坏,晚上虽然她不吃完米饭,我还是给了菜给了奶,也就是说第二天第三天,白天她都半饿着,宁可喝水饿着也不吃米饭,实在不行就吃一小点。反正晚上可以吃的饱饱的。

这几天太痛苦了,每到吃饭的时候就是大哭小叫的,我自己吃饭也一点胃口都没有,有种她受“难”我也得陪着的情绪,所以她吃白米饭,我也是跟着吃白米饭。

第四天,白天和前几天一样,晚上我老公发飙了,她扔掉一个饭团以后,我还在犹豫要不要妥协喂饱她晚上这顿。老公说,饿她,抱她下来,扔东西就抱下来没得吃!不得不说,我老公永远是我生活中的最重要后盾支持,有他一壮胆,我就咬牙撤了tray,放她下了highchair,她本来挺高兴的,还以为有东西吃呢,结果我们真抱她下来了,她指着桌上奶瓶,我们也不理,把奶瓶收起来了。这天晚上就给她洗洗刷刷睡了,我原以为她半夜会饿得大闹呢,然而没有,人家只是在屋子里啊啊啊的叫几声,我们俩忍着没理会,然后就没声继续睡。

第五天,有了第四天的经历,我执行政策更严厉了,只要一扔饭菜,第一次警告,第二次数数,第三次就抱下highchair。第五天晚上,她似乎终于明白了规则,也许是前一天晚上饿得难受,她吃完了两饭团。我马上奖励了虾、肉、蔬菜。

第六天,一天三顿,给的两饭团,基本上都可以吃完,实在剩下一小口也就算了。吃完饭团给菜,菜也吃的很好,不再吃一两口就扔掉了。每顿饭吃完,都打一个大大的饱嗝。

总结这几天痛苦的经历:

一、规则就是规则,事先定好了规则,一定要坚持,从头开始坚持,当中不要妥协,一妥协,前功尽弃不说,孩子也白饿几天。我在第三天的时候动摇的很厉害,对老公说要不就算了,就依着她,要吃啥咱就给啥,我老公说:那她前几天不就是白遭罪了?于是又咬牙坚持下来了。

二、奶也是喂饱肚子的一种,真要饥饿疗法,就得象朋友说的,一不给奶,二不给除了主食以外的东西。

三、别给孩子吃喝翻太多花样,那是给自己找麻烦,而且容易养成孩子挑食的习惯。一顿饭,一样主食,一样蔬菜一样荤菜再加奶足够了。

四、不要被孩子的哭闹影响情绪和心情,不要被孩子的哭闹而控制。

孩子可以哭闹,因为哭闹是她在发泄情绪,不可能不让孩子不哭的。

但是不能因为孩子哭闹就投降,她哭闹她的,我坚持我的。

五、温和而坚定的态度传达给孩子,需要有一个过程,一个时间段,相信自己的决定后,就坚持的做下去,这种坚持的态度孩子一旦感受到,她就认可规则了。

六、吃饭的时候多关注孩子,以前我俩吃有个坏习惯,一边吃饭一边看电脑,现在为了孩子,这些习惯全改了,一家三口坐在一起吃饭,一边吃一边聊,还不时做做 JOLIN的吃饭啦啦队。只要她饭菜吃得好,吃得香,我们就鼓掌拍手欢呼,她现在特爱这种表扬,有时候如果我们没注意到她乖乖的吃饭,她会手上拿着一个饭团,手伸到 highchair外面,作势要扔,我们就皱眉,拖长音调叫她“JOLIN~~~”,然后摇摇头,她就把手缩回来,饭团往嘴里塞一大口,接着冲我们笑,我俩这时得赶紧拍手表扬她。

现在JOLIN吃饭东西是肯定不扔了,偶尔从手上掉下来点到地上,我也装作没看见。而且我们给她一顿饭可以扔二次食物的机会,第三次扔食物开始警告,第四次数数,第五次抱下来。基本上目前为止一般到警告就奏效了,偶尔需要数数。

问题还是很多,比如绿叶菜一点都不吃,我不能再为绿叶菜饿她,这方面只好自己动脑筋了,把菜剁得更细更碎、做饺子馄饨春卷等等。基本的吃饭规矩有了,其他也就不强求了。

让宝宝吃饭香还有一些要注意的是:

一、不要硬塞,硬哄,小朋友是不会饿着自己的,放心,吃多吃少宝宝自己的小胃是有数的。

二、不要在吃饭的时候教训宝宝(除了宝宝扔食物扔东西),以免宝宝对吃饭有阴影。

三、尽量让宝宝和大人同一时间进餐,培养良好的家庭进餐气氛

四、不要给宝宝在吃饭时看电视,或做其他事,吃饭就是吃饭。

五、让宝宝要有一定的运动量,运动量大的娃,自然吃啥都香。

六、以上这些,身为父母自己也得同时做到。

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下面的内容是孩子行为的规矩。

第三、孩子行为的规矩

小孩子天性善良,在宝宝刚开始可以行动的时候的,他/她会学做很多动作,有些动作在我们大人看来并不受欢迎,比如拉别人头发、抠别人眼睛、咬人等等。我觉得对于父母来说,不能因为“孩子小,不懂事”就可以放任这些行为,是,孩子是太小,不懂,但是大人可以教会宝宝懂事,再说究竟是“多大”的孩子才可以教他/她懂事呢?我觉得当然是在宝宝能接受的范围越早教给越好。

几个发生在JOLIN身上的行为以及我是怎么对付的。

咬人:

在JOLIN七八个月的时候她已经长了三四颗牙,她的嘴和手所能够及到的地步,都已经被她的牙齿检验过。自然少不了老妈我的香饽饽肉。一开始她都是装模作样把小门牙放在我手臂上蹭几下,我不给她继续下去的机会,每次都及时抽出,但是我忘了告诉她“不可以这样做”,于是终于有一次,她趁我看书没在意她的时候,猛地在我小手臂恶咬一口,疼得我呀,立时就眼泪哗哗的。当时气得顾不上育儿书上说的“冷静、克制、勿大叫、告诫。。。”,马上抓起她的小手,随便对着她的某一个手指也咬了下去,当然到了嘴边肯定是掌握了份量,要让她有点痛,也不能咬伤她。

她立时就傻了,她从来都是一个娃在家,随心所欲做任何事,没有被任何人反击过,于是她马上伤心的哭了起来,然后我告诉她:痛不痛?你咬妈妈可比这痛多了,以后不许再咬,否则。。。。我对她做了个龇牙的表情。从此以后,我再也没被JOLIN咬过一口,每次她牙痒痒要来咬我,我一咧嘴,她马上就别过脸,连爸爸她也没再敢咬过。

当然,我这妈是有点那么小气,睚眦必报,按照书上的做法是:被孩子咬了,首先不能大叫,情绪也不能太激动,否则孩子会误以为你喜欢这样。要忍着疼平静的分开孩子,然后盯着孩子的眼睛说:不可以,不能咬人。每一次被孩子咬都进行这样的教育,重复几次孩子就知道妈妈和其他人不喜欢这样行为。

揪头发、抠眼睛、抓脸等等

长发妈妈们都有这样的烦恼吧,被小朋友一把抓住头发,还使劲的揪,那滋味不好受。揪头发我不可能再回揪了,我娃几根稀毛我还是很舍不得的。所以这次是按照书本理论进行。

从第一次拉头发开始,只要一拉头发,立即停下手上所有进行的事情,也不要疼得大叫大嚷,忍着,抓住娃双手,锢住不让动,很严肃的看着娃的眼睛对娃说:no! stop! 然后警告他:不能再做同样的事情,否则将有惩罚。

假如他不接受警告,放下他的手以后,还拉你头发,这次就立即惩罚他:惩罚的方法有各类,我一般是马上圈住JOLIN,不让她动,再数数,比如二十下,或者三十下。这么大的孩子不让动是最难受的。数数到了,让她平静下来,然后再次重复告诉她:拉头发不好,不能拉。最后抱抱她。

这样的举动和对策可能要反复几十次,孩子才会记住:“这是一个不好的动作,别人不喜欢的。” 但只要坚持,孩子总会明白的。现在我头发散开,或者随便躺在床上,她都不会拉我头发了。

原物原地放回

当JOLIN十四五个月的时候,已经满地乱走的非常开心,家里所有的大陆她都勘察过,她只知道把每样东西拉出来,不知道把东西放回去,于是可怜我的老腰就不断的在地上给她捡东西。

比如每次她在楼上玩总要把洗衣篓里的衣服全扒拉出来,我不介意她扒拉出来,也不介意她扒拉脏衣服,但是我很讨厌不停的弯腰在她后面拴,她扔得到处都是,我琢磨收拾她这毛病琢磨好几天了。

某一天上午nap醒来,我俩一直在楼上玩,到了吃饭时间,小人家饿得不行,想要吃饭,牵我的手往楼梯口跑,要我抱她过gate。正好,抓住这机会收拾她。

她使劲把我向楼梯口拉,我到了楼梯口就坐下来,捡起地上的一件脏衣服告诉她:jolin,把衣服放回筐里。给她做了个样子。她不理,还是使劲拉我,我纹丝不动。她拉着pong摔一跤,小东西就势在地上一躺打滚撒泼起来,我不理她,装没看见。靠在墙上闭目养神。她见打滚没用自己一骨碌爬起来,去撞gate,当然没成。于是又回过来再抓我手,再摔到,再打滚,来来回回几个回合。每次等她爬起来我都拿着衣服指着筐对她说:jolin,把衣服放回筐里。小人非常有毅力无论如何就是不愿意把衣服扔回去,我把衣服放她手上,她立即一甩手。好么,脾气大么,咱俩耗着,看谁耗得过谁。

后来她见拉我手没用,改变策略,往我身上爬撒娇,我不让她近身,她脚一登上我的腿,我就推开她,小东西很坏,虽然我是轻轻的推她,但她会顺着我的力气往地上倒,又是哭闹撒泼的。

我俩较劲至少有四十五分钟,我自己都饿得咕噜。小东西最后终于受不了,气恨恨的把我放到她手上的衣服pia的扔到筐里,扔一下不满意,出气似的,又把同一件衣服使劲扔了二下。当她把第一件衣服扔回洗衣篓里,我赶紧的抱她起来亲她摸她表扬她夸她干得好,又拿起第二件衣服让她放回去,她不再象放一件衣服那样生气了,把衣服放回篓里后一边夸她一边领她下楼给她吃饭。

较劲第一回,我胜出。

这次较劲过以后,我俩为了洗衣篓里的衣服至少又较劲了不下三次。目前为止,JOLIN已经不会去洗衣篓里扒拉衣服出来,偶尔扒拉了,很客气的告诉她,请她放回去,她就颠颠的把衣服放回原地。

关于因和果:

有一段时间我迷上看一些书和文章,就不怎么搭理jolin,她只好自己到处找乐子,现在会开那种塑料有扣的储存箱,那几个大箱子搬家时买的,打包特方便,到了新家箱子腾出来装jolin的玩具和书。

她现在每天都有一段时间很安静的趴在四个箱子前,把箱扣掰开,一手上推着箱盖,一手把箱子里的东西都扒拉出来,然后坐在地上一样一样检视她扒来出来的东西。

放书的箱子我放在最外面了,所以她扒拉的最多的就是上次在卓越替她买的那些书,每本书她都打开合起无数次,很多次我转过头看她坐在地上,专注的看着膝盖上一本动物画册,心里正夸着这孩子“爱读书”呀,仔细一瞅,人那书是反着的,她在看啥呢。

自从她几次被我堵在楼梯口不给下楼也不给进屋玩,逼着她把她从洗衣篓扒来出来的衣服放回去以后,小朋友现在很少去扒洗衣篓的衣服了。还养成一个习惯,一旦我示范给她看把什么东西放回箱子或篓里,她也会跟着我的样子扔一样东西进去。

所以每天下午在爸爸回来前,我都会领着她,把扒拉出来的东西放回箱子里,她每放回一本书或一样东西,我就给她拍手亲她抱她一下,最后留下一本书,给她讲个故事。

我买错的那个床头桌,小jolin喜欢的不得了,我把她零碎小东西都放在抽屉里了,她没事就自己坐在booster上翻自己的抽屉,最后洒的一地都是。因此现在的下午snack时间是:我拿一根香蕉在手上,给她手上塞一个零碎,她把零碎放到抽屉里,就给她咬一口香蕉。

我以前有个同事,教育儿子的思想最大方针就是教会孩子知道因果关系,自己做了什么事,就有什么样的果,自己承担结果。这么点大的孩子,不可能用说道理的方法来教育她知道困果,最直接的就是让她把她前后行为联系起来。

衣服弄出篓里可以的,但是想要下楼去玩就得把衣服放回篓里。

箱子里的东西也可以拿出来的,但是想要妈妈讲故事,就必须把其他书放回去。

抽屉里的零碎随便拿,但是想要吃香蕉或其他snack,就得把一些零碎放回抽屉。

禁忌

JOLIN 现在很清楚有那些事情对她来说是禁忌的,她非常明白在这个家里有那些地方她不可以去,有那些事情她不能做。

我们家任何地方JOLIN都可以去,都可以玩,但有一个地方但绝对不能碰,那就是我们屋里的一个角落放着上网猫、路由、网线的地方是禁区,在她只会爬的时候,她就不断的试图进入到那个角落去拉各种线,每次都被我无情的抱出来,并且告诉她不可以。

现在她经过那个地方终于可以做无视。有几次我故意留她一人在那屋里,再回去看看,她并未跨入那个角落。但是这并不意味着我们可以一劳永逸的,她还是会不断的找机会试探我们的态度有没有改变。

她会对那个不能去的禁区做些事情:比如扔一些她的玩具到那个角落里,接着手伸过去,如果被我喝住了,她会嘻皮笑脸的朝我看看,然后离开角落。有时候我一不注意,她一把捞起角落里她的玩具而后高兴的跑开,小小的胜利了一把。

她最喜欢去bathroom,因为那里可以玩的东西太多了,橱里有许多瓶子,肥皂,洗衣液,尿布等等等。每次她都把橱门大开,一样样拿出来玩个痛快,我也不制止她,随她拿出来玩,但是绝不允许把这些化学用口的东西塞嘴里,每一次她试图塞嘴里,都被喝止。现在的成果是,她知道牙膏可以咬咬玩玩,但除此之外,所有的bathroom的瓶子没有一样能放进嘴里的。

吃饭扔东西已经不是大批量的事了,但是她还会不时的扔一点东西下去,看看我们的态度,如果我们的态度是无所谓的,不制止她,她就会再扔东西。

所以一个原则定下来,就靠父母的耐心坚持。长时间的坚持下来,孩子就会习惯成自然并且乐于遵守规则。

关于NO和STOP

留个空白等我想清楚了再来填。

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第四、心态、环境、其他

聊聊心态

谁都不是天生做父母的,在我们没有接触到养儿育女的专业知识前,在没有专业书籍和专业人士的帮助前,我们将会怎么做父母?我们更可能的是凭着小时候的记忆,自己的爹妈怎么对自己的,然后现在又怎么做,也就是说,我们自身成长的环境背景决定了我们将会是怎么样的心态来做父母,这是在没有外来影响的前提下。

比方说,自己的父母是慈母严父型的,自己就会做个慈母。其实在我们选择婚姻时候,有可能选择的对象就是父母的翻版(大部分普通情况下),如果小时候父母就是很紧张宠爱自己的,长大了多半有可能选择做一个宠爱孩子的妈妈。有时候也有种倒过来情况,如果自己的父母很能干很强势,自己很懦弱,那又会养一个很能干的儿女来,命运就是如此神奇的循回。罗里叭嗦半天可能还没表达清楚我的意思,我想说的是:我们怎么对待自己的孩子,有什么样的父母心态,和我们从小的家庭影响密不可分。

知道这一点,我们就很容易理解,为什么有的父母做爹妈很长时间了(不包括刚升级的新爹妈)还是不能放轻松下来,孩子一点点不同之处都会非常担心,每天都为孩子的大号小号烦恼,每天都追着宝宝要宝宝吃下妈妈认为的最后一口饭。

对于这种情况,我觉得妈妈本身不用给自己的太大压力,天天念叨“我一定要放轻松放轻松”,这其实又是变相给自己压力了。释放压力最好找一个渲泄口,找对一个适合的倾诉地方和对象,把自己的烦恼说出来,多听多看别人的经验,这点我觉得论坛真是最好的发明,人们都可以有个树洞说点什么,在一遍遍的诉说中,会发现自己的思路会益加清晰。在一次次看到别人重复的经验时,自己在实际生活中就会不自觉的照样操作。

还有就是看书,信息发达的时代,书、杂志、网路可以随时帮助我们解决问题,jolin当初第一次三天不大便,我以为是不得了的事情,电话骚扰了一圈有孩子的妈妈们,后来我知道,上网搜搜就知道其实这没什么大不了。看和吸取更多的知识不是为了秀自己有多渊博,最重要的是知道的多,会让自己心里有底,不至于面临什么事情而紧张不知道该采取什么样的措施。我们恐惧的不是后果,而是恐惧“不知道”。

当爹妈的轻松与否心态与当爹妈小时候的经历是密不可分,也就是说心态能不能轻松由当爹妈的性格来决定的。

平时大大咧咧做事情的爹妈,很有可能在对孩子的事情也比较神经大条。我们看新闻会看见某个十几岁的女孩怀孕,家里人居然一直不知道,等到生下来才知道,追溯女孩的祖辈在对待儿女上也是马虎不上心的。平时家里家外一把抓,件件事情小心谨慎仔细,在带孩子上同样仔细。我好友的妈妈是医生,小时候对她就仔细得不行,她受她妈影响,对自己娃也很紧张,娃打预防针后的发烧她就急得不行。

性格是天生的,那么天生偏紧张性格的妈妈就不能轻松带孩子了吗?我觉得是可以的,达到目的途径就是多学习多看多交流,还有不要“因为对孩子好”好而强迫自己做一些不喜欢做的事。

有些妈妈说:"我家作息挺有规律,现在也睡整觉了,可是我还是觉得带孩子累。主要是和小人在一起时我尽可能的多和他讲话,看书讲故事时也要"声情并茂",对我这个平常话不多的妈来说,这个实在劳神。"象这样的情况,那是妈妈们对自己要求太高,咱们经常安慰自己:宝宝不可能是一个完美宝宝。反过来,我们也要安慰自己:我们不是完美妈妈。

交流有多种途径,天生不喜欢多说话的妈妈不一定要求自己经常带有喜感的样子去和宝宝说个不停。每天抽一定的时间看着宝宝,看她小眼睛里亮亮的光,看她对你看她是什么反应,或者妈妈冲着宝宝幸福的笑一下,那种发自内心的、是因为看见了宝宝而满心喜悦的微笑。我相信所有的宝贝们都会聪明的敏感的感觉到妈妈是有多么的欣赏她和爱她。

交流的时间,有妈妈说:“爱体现在需要QUALITY TIME的时候你就要什么都不做,好好跟他玩会儿。每天教他一点东西。”我举双手双脚赞同,一个小时的勉强自己的性格和宝宝交流,不如定定心心只花十分钟,和她互视或者安静的陪她看窗外的风景。对孩子的交流和注意,不在于数量在于质量。

还有许多双职工家庭,假设定量每天一小时甚至更多时间陪孩子讲故事,做游戏,这在客观条件上太为难爹妈了。每天有一个special time,这个special time同时又是quality time,在这个时间段内,把所有的注意力都放在孩子身上,去观察她,欣赏她,喜爱她,这样的时间段那怕仅仅是二十分钟、十分钟,爹妈的爱成功的传达给孩子,对孩子来说,亦心满意足。

最后自己总结一下对“父母轻松心态”的看法:

心态以是自己能力标准来对待孩子,不做不勉强做超过自己的特性和自己能够承受极限的事情。不对自己期望太高,承认自己有时候有些事情做不到,承认自己和千千万万爹妈是一样的,咱们说不把孩子比来比去,也不把自己和其他父母比来比去。

另一种轻松心态则从孩子方面来讲,任何一个孩子都有自己的天性,斯波克育儿经说:如果一个急性子的爹妈生了一个慢性子的孩子,必然在成长过程中,父母和孩子之间会有冲突的时候,在这种时候爹妈要接纳孩子的天性,容忍他的天生性格。如果对孩子的性格感到焦虑不安,那么孩子会轻易感受到父母的情绪,父母的糟糕情绪不会让孩子朝着父母期望的方向走去,只会让事情变得更糟糕。

无条件的接受孩子的天生一切,孩子的性格是天生的,难以改变,但是孩子的行为可以加以改善,给怕生的孩子足够长的时间,慢慢带领孩子去适应更多的新环境新事物,孩子会在不经意中慢慢改善他因为怕生而作出的行为。

心态大致聊到此,更多更丰富更好的内容在许多书里和生活里,大家多交流~~~

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带娃的环境

我觉得这是一个很重要的客观条件,带娃的工具和环境。

在jolin还小的时候,我有play gym\swing\bouncer\jumperoo,仅这几样东西,就足够解放我四十五分钟了,一样上面玩十来分钟,有这四十五分钟,我可以轻松的冲奶粉,洗衣服,做个健身操等等。

这些东西做亲妈的可以买新的,做后妈的可以买二手,只要看清楚使用年限就可以了。

如果宝宝实在太小太粘人一步也不肯离开妈妈怎么样,我们还有carrier,乳猪同学当年做家务就全靠背着小三儿进行。

环境:一般在国外,地方总是不愁的,通常布置好的婴儿室除了睡觉是基本用不着的(在第一年里),因为孩子总是跟着大人的,大人在那,她/他在那,比如我常活动的地方是客厅,那么jolin肯定一直在客厅打滚。

客厅里安装好所有的安全保护装置,插座、抽屉、门把锁,甚至马桶盖都有专门的安全锁,桌子角可以用安全保护塑料或海绵包起来,我家没包,因桌子角不尖锐,有时候撞了是疼,不过撞个几回,她就知道疼,以后再钻到桌子下面,她自己就特当心的站起来,以免又撞着了。

有些小东西,剪子刀子筷子等等统统收在孩子去不到的地方,最好不要放在高处,就算放在高处,小东西本领长了以后,也会自己搬椅子摞起来去够。我家放厨房里,厨房用gate拦上了,她要想进到厨房里,得有刘翔那本事。

楼梯是个易发事故的地方,我忘了上回谁的贴子说宝宝从楼梯上滚下来,贴子里的奶奶说可以自己24小时盯着宝宝,但到底人有累的时候防不住,孩子到处乱爬翻了下来。楼梯上下二层gate是一定一定要装的,人防不如工具防。

我国内的同学一和我联系就叮嘱我别让孩子摔跤,我解释了无数遍:说这儿是木头屋子,然后铺了地毯,我嫌冷,又用play mat把地上铺了三分之二地,然后就随小的去。我同学还是将信将疑,总觉得最好不要让孩子摔一点跤。

jolin学走路,自己一站起来刚迈一步就叭的摔下去,第一次还哭,我没理,第二次又摔,不哭了,很利索的就爬起来了,我自己试着摔过,不疼的,又是地毯又是mat能疼到那儿去呢,所以她学走路,我基本不管,随便自己扶着墙走吧。摔了爬起来就是,现在jolin走路走得快还不时被地上的玩具绊一下,马上就爬起来压根没这回事似的。

外出:

小朋友能够多外出其实对当妈的来说就很轻松,家里再大、玩具再多,环境也就是那一点,孩子们总有视觉疲劳的时候,每个孩子都喜欢新奇,一旦她对什么腻了以后,后果就是找爹妈的麻烦,这个时候带她外出吧,那怕只是看看树叶的掉下来,看看蚂蚁的忙碌,她都会很安静的观注着这一切,在她的安静的时候,当爹妈的也可以得到一下精神上的放松。

不得不夸夸北美的环境干净,真干净。草地上没有狗屎,随便坐吧,通常好天气,我喜欢带着jolin出门逛逛,逛累了就草地上一坐,把她搬下stroller草地上一放,她爱爬爱走随便她去,更多的时候她是在拔草,她坐过的地方寸草不留。

外出的好处是可以更大幅度的消耗小朋友的体力,只要jolin外出逛过,回来必饭吃得多点,更容易入睡。能吃得下睡得着的孩子还有啥生理上的不舒服而闹呢。

冬天大雪怎么办,好多妈妈会告诉你,玩雪呗,雪衣雪裤雪靴置上不就是为了到雪地上滚一滚,赖一赖的么,冬天主动挨挨冻反而不容易生病的。

好吧,假设妈妈是个极其怕冷的妈妈怎么办,咱逛商店啊,光看不买可以的哦。会走路的宝贝儿拴上狗绳,咱就当溜狗溜猫好了,别人笑话?不会的,别人不是笑话咱象牵个小动物,别人是笑这娃咋这么可爱呢 。

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最后、家务活和爸爸

最后一个轻松带孩子的大法,那就是——让爸爸参与进来!

无论从那一方面来说,一个完整的家庭里,爸爸妈妈的角色最好都不要缺少那一块。

很多全职妈妈认为,自己在家呆着,爸爸挣面包,那么家里的事就尽量不再劳动爸爸。这种想法是很好很好的,非常贤惠。如果爸爸确实每天忙得脚都沾不了地,那当妈的辛苦点全包了可以理解。

但是我对某些下了班回来做甩手掌柜,孩子不陪不玩家务不动一滴水不沾,一屁股坐在电脑或电视前打游戏看电视的爸爸做法不是很赞同。

小孩子的成长过程中,除了有妈妈的女性温柔,还需要爸爸的阳刚之气,再能干的妈妈恐怕也不能完全扮演二个角色。

jolin非常喜欢爸爸陪着玩,爸爸能举高高,妈妈也能,不过妈妈顶多举二下,爸爸能举好多回。爸爸妈妈带着jolin外出,妈妈shopping,爸爸陪着jolin在商场里走来走去。爸爸能唱好听的歌给jolin听,妈妈只能哼两句“小白菜”

在妈妈累得手提不起来的时候,爸爸能抱着jolin上下楼梯N回不叫声累。

当然jolin对爸爸的回报也是大大的:每次爸爸车转弯进门口,再暗的晚上,jolin都能分辩出来,拍着窗户兴奋的大叫,爸爸一进门,jolin就扑上去抱爸爸大腿。

如果一个父亲是对孩子不理不睬,心中只有赚钱这个角色,孩子对父亲只会感到疏远害怕。

不要求挣面包的爸爸做很多事,只要能够可以,把坐在电脑电视前的时间抽出十分钟、二十分钟全心的陪小朋友玩一会,哼个小曲都能让孩子带着满足的笑容去睡觉。花上十分钟、二十分钟问问在家忙碌了一天的妈妈过得怎么样,交换一下小朋友一天的情况上班的情形,有什么不好呢。

经常看到某些论坛有善良的妈妈发问:为什么我什么都做了,他还是要离开我们母女(子)?为什么要变心?

你什么都做了,那爸爸能做什么呢?爸爸的存在价值是什么?

人们一般会珍惜对自己付出精力和时间的事物,付出的越多,感情越深厚,对孩子的付出多了才能重视孩子,对家庭付出多了才能珍惜家庭。妈妈们尽量试着让爸爸多多的参与到家庭中来,为孩子也是为自己。

爸爸对家庭的重要性不仅仅是金钱,还有关心爱心体力精神,全方面的对家庭付出,得到的是对家庭全方面的感情。

我一直私心主张小家庭的人越少越好,一对父母和一对儿女足够足够,知道很多家庭因为物力精力没有办法平衡,只能请老人来帮忙,大多数老人来帮忙的例子中有不少出现身为孩儿爸爸对小家庭的事务反而甩手不管。我婆婆是个天使婆婆,我们婆媳关系很好,但是公婆在的时候,老公从心理上倒退到孩子,什么都有自己爹妈帮做了,他就置身于事外。公婆回国后,老公一下子成熟不少,带孩做家务什么都抢着做。男人只有自己真正面对生活才能成长,所以,如果有一个百分点的可能,还是尽量小家庭的事小家庭自己处理。

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做为一个妈妈避免不了和家务卫生打交道,怎么样一边带宝宝一边做完那些日复一日的家务工作呢?

当孩子长到一定大的程度,比如说会走了,这时候可以开始带着宝宝做一些安全的家务,我们家吸地的时候,是jolin最兴奋的时候,她跟着吸尘器满地跑,还去用手推一把吸尘器,要知道在四个月前,她还是一个听到吸尘器轰轰的声音就吓得大哭的孩子。

这里得表扬我老公,以前吸地我看jolin害怕,一直主张我们吸地的时候抱开她,老公极力反对,说:她总有一天要适应吸尘器的,你越抱开她,就越会加重她这种莫名的恐惧,就当作是一件随意的事情来做。

在老公的坚持下,我们照样当着jolin的面吸地,不做任何其他特别措施,通常我们把吸尘器搬出来前,先竖着那儿让她玩一会,教她去推吸尘器的轮子,把吸尘器的小刷子给她玩。等她的视觉适应了这个庞然大物,我们就开起吸尘器干活,声音一响起,她会紧张的大叫干嚎,我们不理她,即不安慰她,也不显得对她的大叫很紧张,就是一副很普通的状态。

jolin看着吸尘器拖来拖去,她很快就明白,这个东西是爸爸妈妈在掌握的,既然爸爸妈妈能掌握,不害怕,那我也没什么好害怕。现在的吸尘器是jolin最喜欢的玩具,我有时候怕她损坏我这几百大洋的宝贝,还不得不藏起来。

再把话扯回来,白天需要做的家务除了烧饭,我基本上都是带着jolin一起做,收拾她的玩具,领她一起收拾,我放一个玩具到筐里,同时也在她手上放一个,示范给她看,玩具放到筐里,如果她照样放进去,我就抱她,亲她,夸奖她。一大一小边玩边收拾,地上的玩具很快就收拾干净。

把jolin放在马桶上potty的时候可擦擦卫生间的地,jolin在浴缸里洗澡,在她玩水的时候,把马桶洗了,把面台洗了,把小件衣服洗了。这些可以顺手做掉的事情,就不要再占用妈妈的娱乐时间了。

浴缸放了一个jolin的澡盆,澡盆边上有时还会放一盆我已经洗完的衣服,jolin这时候经常伸过身子把衣服拖到自己的澡盆里,很认真的学我的样子,把衣服在水里划来划去“帮”我洗衣服。

做饭做菜通常是在孩子nap的时候把晚餐准备上,一次准备二顿的,当天晚餐和第二天午餐。晚上老公回来,让老公带孩子,炒个蔬菜热个饭就可以吃了。

只要没有洁癖,家务活能省则省,确实嫌家里太脏,一可以摘下眼镜就当作看不见,二经济许可请人来帮忙也可以。总之,当妈的要保证自己不要被家务活累着,孩子先伺候好,自己先休息好,最后才轮到家务活。

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接下来的内容“当妈的心态”


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